「支援センター行くのやめようかな」あるママが入園前のしつけで不安になった理由【幼稚園入園をめぐる家族の物語⑧】

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初めてお読みになる方はこちらからどうぞ→第一話  来年から幼稚園』

 

前回までの内容

来年幼稚園の入園を控えた息子“たける”は、超がつく繊細で感受性の鋭い気質の持ち主。

9月以降、少しずつ入園への意識が高まり準備を始めたが、たけるは「ママが一緒でなくては幼稚園に行かない」と言う。

たけるの気質に合った集団生活への移行方法を考えてきた結果、慣れるまで親が付き添って通園することに。

入園1か月ほど前の入園説明会と面談でその旨希望を申し出、OKであることが確認できた。

  

“たける”のように、繊細さや感受性の豊かさ鋭さ、敏感さを生まれ持つ気質の子のことを、HSC(Highly Sensitive Child)=人一倍敏感な子と言います。

HSCは一般に、集団に合わせることよりも、自分のペースで思案・行動することを好みます。これはその子の独自性が阻まれることを嫌がるほどの「強い個性」とも捉えられるのです。

また、HSCは些細な刺激を察知し、過剰に刺激を受けやすいせいもあって、家や慣れている人や場所では絶好調でも、新しい人や場所、人混みや騒がしい場所が極端に苦手なのです。

さらに他の子は問題なくできることを怖がったり、小さいことを気にしたりしがちですので、「内気」とか「引っ込み思案」とか「臆病」とか「神経質」などとネガティブな性格として捉えられ、「育てにくい子」として扱われてしまう傾向にあります。

これらはHSCの、微妙な刺激や変化を敏感に感知する繊細さ(先天的な気質)にあるのです。

5人に1人は、HSCに該当すると言われています。(*HSCはアメリカのエイレン・アーロン博士が提唱した概念です)

HSC・HSP(Highly Sensitive Person)の特徴

①刺激に対して敏感である。ちょっとした刺激でも感知してしまう。すぐにびっくりする。

②過剰に刺激を受けやすく、それに圧倒され、人より早く疲労を感じてしまう。人の集まる場所や騒がしいところが苦手。誰かが怒鳴る声を耳にしたり、誰かが叱られているシーンを目にするだけでつらい。

③場の空気や人の気持ちを読み取る力『共感する能力』に秀でている。細かな配慮ができる。

④自分と他人との間を隔てる「境界」がとても薄く、他人の影響を受けやすい。他人のネガティブな気持ちや感情を受けやすい。

⑤直感力に優れている。漂っている空気や気配・雰囲気などで、素早くその意味や苦手な空間・人などを感じ取る。先のことまでわかってしまうことがある。物事の本質を見抜く力がある。物事を深く考える傾向にある。思慮深い。

⑥モラルを重視する。正義感が強い。

⑦自分のペースで思案・行動することを好む。自分のペースでできた方がうまくいく。

⑧静かに遊ぶことを好む。集団より一人や少人数を好む。1対1や少人数で話をするほうがラク。大人数の前や中では、力が発揮されにくい。

⑨自己肯定感が育ちにくい。外向性を重要視する学校や社会の中で、敏感な気質ゆえに求められることを苦手に感じることが多く、人と比較したり、うまく行かなかった場合に自信を失いやすい。

⑩自分の気質に合わないことに対して、ストレス反応(様々な形での行動や症状としての反応)が出やすい。人の些細な言葉や態度に傷つきやすく、小さな出来事でもトラウマとなりやすい。

 

あるママの支援センターでの出来事

同じ頃、たけるよりひとつ下の男の子のママである知り合い(カナさん)がうちに遊びにこられた時、こうお話されました。

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f:id:kokokaku:20171115201641j:plain「ヒカルも(息子さん4歳)来年幼稚園なんだけど、全然自立できていないの。人見知りで、私以外の慣れていない人と話をするのを嫌がるもので。

先日近所の支援センターに行った時、おもちゃのことで聞きたいことがあって『ママが聞いて』と言ってきたの。

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いつものことだから、私から先生に尋ねようとしたら・・・

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その先生、

『お母さん待って。自分で聞こうか』と、強めの口調できっぱり言われたの。

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私もヒカルもだまっちゃって。

でもね、ヒカルはジーっと先生の目を見ていて、沈黙の後、ヒカルは自分で聞いた。

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びっくりした。

何でヒカルは自分で聞いたんだろう。

怖かったからかな。

ちゃんと聞けたのはえらいと思ったけど、ずっとモヤモヤが取れなくて・・・。

なんだろう、その時の先生の表情がドヤ顔に見えたの。

まるで『ほら、ちゃんと自分で聞けるでしょ、しつけはこういうふうにするものよ』って心の声が聞こえてくる気がして」

 

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f:id:kokokaku:20171105143601j:plain「カナさんはその時どのように感じたの?」

f:id:kokokaku:20171115201641j:plain「うっ、て胸が詰まったかんじ。すごい圧力を感じたのと、あと・・・あ、否定されたって感じたかな」

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f:id:kokokaku:20171105143601j:plain「カナさんが代わりに聞いてあげようとしたのには、自分なりの考えがあったんじゃない?」

f:id:kokokaku:20171115201641j:plain「そう…ね。だけどお世話になってる立場だし、圧倒的に強くて言いなりになるしかないという感じだった。でも先生に悪気はないんだよね。ヒカルはもうすぐ入園だから、ヒカルのためを思ってしつけてくれたんだと。ただそれ以来、幼稚園入園までに何でもできるように準備させないといけないのかなってプレッシャーで不安になっちゃって」

f:id:kokokaku:20171105143601j:plain「そうだったの。ヒカルくんはどうだったんだろう」

f:id:kokokaku:20171115201641j:plain「後になって『嫌だった』って言ってた」

f:id:kokokaku:20171105143601j:plain「そっか。それが本当の気持ちなんだね。あとで『嫌だった』という気持ちをちゃんと出せてよかったと思う

f:id:kokokaku:20171115201641j:plain「本当は私も嫌…かな。『自分で聞けなければ教えない』っていう条件を一方的に押しつけるようなかんじが嫌だったかな

f:id:kokokaku:20171105143601j:plain「ちなみに、ヒカルくんには自分で聞いてごらんって促したことはあるの?」

f:id:kokokaku:20171115201641j:plain「あるある!『自分で聞かないと、相手の人はどうして自分で聞けないのかな、変だなって思われるよ』とあとで言うこともある。でも嫌だというので無理強いはしない」

f:id:kokokaku:20171105143601j:plain「ヒカル君の気持ちを尊重して待つようにしているんだね」

f:id:kokokaku:20171115201641j:plain「できるだけね。あと、食事の時も、そこでは座って食べるというしつけが厳しくてピリピリしているし、お箸の使用を何度も促されるし、子どもが残していたら『あれ?残ってるよ』って指摘される。

引っ越し前に住んでいた地域の支援センターはもっと自由だったんだけどな。

あ~、こうして話していたら、もう無理してそこに行くのやめようかなって気持ちになってきた。

でももうすぐ入園でしょ?それ考えるとやっぱり厳しく言って何でも自分でできるようにしてあげないといけないのかなぁ。

嫌になっちゃう。こんなんでヒカルについイライラしてしまうんだもん」

 

 入園前のしつけ、どうする?

たけるも同じ。

誰かに聞きたい事、自分で聞かないでママに聞かせる。

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「自分で聞いてみない?」と言うとママを睨む。

カナさんの話のようなことがあったらたけるはどうするのかな?

そして私はどうするだろう・・・。

 

お箸の練習も嫌がってまだ使えない。

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食事は残すし、好き嫌いも多い。

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でも、しつけについては夫婦で何度も話し合ってきたんだよね。

 

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f:id:kokokaku:20171105143601j:plain「“子どものため” のつもりでも、本人にとっては『まだ今じゃない』とか『ストレートに“嫌”』という気持ちがあったりする。

親がやって見せたり、自分でできるように促しても抵抗を示すようであれば、それを受け止めて“待つ”ようにしたい」

 

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f:id:kokokaku:20171105143431j:plainたとえ“子どものため”であっても、そこに上からの圧力や強制があれば、子どもへの悪影響になるしつけも多い。

それに、子どもにとって、おとなの指導が一方的で、納得感のないまま押しつけられるものであれば、たとえそれがおとなにとっては重要なことでも、子どもにはマイナスの影響が与えられてしまう」

 

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その“しつけの後遺症”も知っているからこそ、“先々のためのしつけ”ではなく、子どもの“今”と“気持ち・意志・心の叫び”を尊重することを大切にしてきた。

  

子どもはその子のペースで成長していく。

 

さて、入園まであと1か月を切った。

今のたけるはどんな段階だろう。

たけると話、してみよう。

  

 

次回につづく・・・

 (*この物語は、実話をもとにしていますが、個人名や団体名、エピソードの一部に変更を加え、事実と異なるところがあります。)

 (*次回は第9話『入園前の準備期間の過ごし方としつけはどうしたかの予定です)

 

ー著書紹介ー

~幼かったあの日の私を抱きしめに行こう。

本当の私(ママ)になるために。~

というキャッチコピーの本、『ママ、怒らないで。』を出版しています。

ママ、怒らないで。不機嫌なしつけの連鎖がおよぼす病

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